| Auteur |
Message |
    
yv
| | Envoyé mercredi 24 novembre 2004 - 12h10: | |
Tout au long de ma médecine, j'ai recueilli des mots d'humour souvent involontaires dans les villages. Je vous en mets quelques uns pour commencer :
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Ne posez jamais bébé sur la chaise. Vous risqueriez que quelqu’un s’asseoie dessus.
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Elle collerait la diarrhée à une poule en carton.
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A la sortie des usines japonaises, un pantin vêtu comme leur directeur et une matraque. Les ouvriers peuvent ainsi se défouler sur leur patron.
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De toutes les maladies chroniques la vieillesse est celle dont raisonnablement on peut espérer la guérison.
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Vu ce tag sur un cimetière : Morts à marier !
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Le niveau de vie était tellement élevé que personne ne pouvait l’atteindre
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Une famille misérable reçut de la sécurité sociale après moult démarches une somme de mille franc avec laquelle elle acheta un perroquet auquel elle apprit à crier « Vive la caisse »
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Il buvait au chantier dans une bouteille peinte en blanc pour faire croire que c’était du lait
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Cette vieille sourde écoutait la télé depuis son lit grâce à deux entonnoirs branchés sur un tuyau d’arrosage.
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Il était tellement avare qu’il regardait par dessus ses lunettes pour ne pas les user
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Cécile
| | Envoyé mercredi 24 novembre 2004 - 20h03: | |
Une poule en carton buvait au chantier
un litre de perroquet avec deux entonnoirs
elle avait sur le pied une paire de lunettes
des maladies chroniques et un tag de cimetière
une vieille sourde la regardait
du haut de son tuyau d'arrosage
et d'un rire de chaise
un canon vers la basse cours
le carton fondit en larmes
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D'arc-en-ciel
| | Envoyé jeudi 25 novembre 2004 - 04h08: | |
Merci pour ce moment de détente sans gâchette, Yves et Cécile |
jml
| | Envoyé jeudi 25 novembre 2004 - 06h15: | |
et le moment d'entente sans cachette |
yh
| | Envoyé samedi 27 novembre 2004 - 22h49: | |
Bravo, Cécile. T'es aussi drôle avec ton patch word que les petits mots d'humour !
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Entendu au super marché pour l’éclipse de soleil. Cette fois, ils se sont donné de la peine. C’est réussi.
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Il se suicida au vitriol mais y ajouta une bonne cuillère de sucre.
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Au grand hôtel il y avait quatre étoiles dont deux socialistes.
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Il avait le cul serré et l’œil oblique.
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Mon chien est un bon communiste, fit il. Il aboie toujours en passant devant l’usine.
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Florentine la fine cuisinière demandait à la fin du repas une minute de silence pour le consommateur DCD
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Il aimait tant les humbles qu’il ne s’apercevait même pas quand ils étaient aussi des sots.
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Mon oncle était tellement barbu qu’on ne savait jamais s’il était de face ou de dos.
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Le curé : « partez devant avec le corps. Je le rejoins en voiture »
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La mourante :
Comment ça se fait ? Cette personne, je ne la connais pas et cependant je l’aime
Et la voisine de murmurer :
Ecoute la. Elle est déjà au paradis.
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Cécile
| | Envoyé dimanche 28 novembre 2004 - 22h14: | |
Recette de Florentine, la fine cuisinière :
Prendre un curé cul serré oeil oblique
ajouter une bonne cuillère de sucre
une minute de silence
et une pincée de vitriol
Ah et voilà que son chien est un bon communiste !!! |
yh
| | Envoyé dimanche 28 novembre 2004 - 22h53: | |
Ma chère Cécile, tu as réponse à tout. Il faut que je monte la barre plus haut pour ton prochain méli mélo !
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Pour éviter des frais de transfert, le cadavre de la Grand mère morte à Arcachon fut mis dans une malle et fixé sur le toit de la voiture. Pendant qu’ils déjeunaient, des voleurs s’emparèrent de la malle. Jamais on ne retrouva ni la malle ni la grand’mère. Et l’héritage attendit vingt ans.
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Ma pauvre, mon mari était si laid qu’il n’y avait pas un moineau dans son jardin.
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Elle a fait fortune sur un canapé
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La catastrophe s’est annoncée quand grand père a commencé à rajeunir.
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Quand un doigt montre la lune les imbéciles regardent le doigt ( Proverbe chinois)
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L’humour est le seul paratonnerre contre les éclairs de Dieu
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Vous n’avez pas la table ? Non, mais j’ai la poire à lavements.
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L’important n’est pas de comprendre ou de ne pas comprendre mais c’est la manière dont on ne comprend pas.
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Les malins réussissent des petites choses. Pour les grandes il faut des innocents.
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La création : on jette le bébé à l’eau puis jour et nuit on tente de le sauver.
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Il avait fait graver sur sa tombe : au suivant.
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so-so
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 09h31: | |
Méfiez vous des mots sonores : rien n'est plus sonore que ce qui est creux.
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On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
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J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire.
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Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs
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Elle :" Je t'aime !"
Lui :" Moi aussi, je m'aime".
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Il y a des gens qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
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Les idées c'est un peu comme les enfants : les vôtres sont toujours formidables.
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aar
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 14h22: | |
salut So-so
tu nous manquais
sans toi le forum c'est pas ça, c'est fadasse
tu es un peu notre grain de coriandre au milieu des choux, fêves, carottes et ou persils.
on s'ennuie de toi (même yv, j'en suis sûr)
on s'ennuie à mijoter tout seuls commes des légumes fonctionnaires
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jml
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 16h01: | |
peut-être après tout. on manque de lime pour aiguiser sa mine, de lame pour découper l'ennui. |
lafourmi
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 17h58: | |
à la sécu aussi on reçoit de drôles de courriers mais je n'avais pas noté . .
Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naitre.
Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garcon en petite fille, est-ce que cela fait une difference ?
En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.
Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
Fille mere, je me suis mariee apres coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement etait particulierement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bete a cornes a la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.
Question posee par une employee a un allocataire: -Quelle etait votre position lors de la conception de l'enfant? -J'etais debout.
La feuille de soins est a epingler sur le malade.
Le malade est decede sous l'action efficace des medicaments.
Mortellement mort, l'homme devait deceder peu apres son arrivee.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hopital ou elle devait succomber a ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas depasser de la colonne.
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Cécile
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 18h57: | |
La grand mère un moineau sur les genoux
Faisait l’humour avec un paratonnerre
L’important était la création
Non ! Notre grand-mère n’était pas innocente
Lorsqu’elle était sur le canapé,
la lune dans les bras du jardin
elle se méfiait des mots sonores
des stylos noirs
des crayons de couleurs
des « je t’aime, moi aussi »
des gens qui parlent
et des idées des enfants
Non ! Notre grand-mère n’était pas innocente
Elle avait besoin de lait,
Du cubain de sa concubine
Des dents du devant et du derrière
De son certificat prénatal
Et d’un plumeau au thorax
La grand mère est décédée
Sur le toit de la voiture
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so-so
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 19h02: | |
"grain de coriandre au milieu des choux, fêves, carottes et ou persils"
"lime pour aiguiser sa mine
lame pour découper l'ennui"
merci à tous les deux...
à côté de la plupart des noms d'oiseaux auxquels j'ai eu droit jusqu'à présent, ces reproches donneront quand même une autre gueule à mon press-book d' "empêcheur de francopoliser en rond" ...
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jml
| | Envoyé lundi 29 novembre 2004 - 22h12: | |
décidément cécile où faudra-til mettre la barre ? |