Deux prédicateurs — un jeune homme et une jeune femme tenant chacun une serviette en cuir à la main — sur le perron d'une maison. Face à eux, devant sa porte d'entrée ouverte, une ménagère de
forte corpulence, beaucoup plus âgée, foulard noué sur la tête, chiffon à poussières dans une main, aérosol dans l'autre.

Le jeune homme : — Bonjour madame ! Savez-vous que l'apocalypse est pour demain ?

La ménagère : — Comment voulez-vous que 'j'vous crois ? Vous dites tous la même chose ! Mais j'vous fiche mon billet qu'demain soir j'vais m'endormir et qu'il se s'ra encore rien passé ! Pas même avec mon mari ! Et pourtant, je s'rais pas contre votre fin du monde, si ça pouvait seul'ment réveiller une dernière fois ses ardeurs ! Si vous voyez c'que j'veux dire...

Le jeune homme (embarrassé) : —Excusez-moi, je crois que vous ne m'avez pas bien compris. Quand je dis "demain", ce n'est pas "demain DEMAIN", c'est "demain" au sens large. Ce que je veux dire par là, c'est que l'apocalypse est prévue dans un avenir plus ou moins proche.

La ménagère : — Prévue ! Prévue ! Et prévue par qui d'abord ? On en n’entend jamais parler aux informations ! Et puis, si c'est comme la météo, ils se trompent tout l'temps ! Ah ceux-là, les météorologues, qu'ils viennent jamais sonner à ma porte, parce que j'les r'cevrais à coups d'trique ! Non mais !... On voit bien que c'est pas eux qui font les carreaux !

Le jeune homme (légèrement apeuré) : — Pour en revenir à votre question... chère madame, l'apocalypse est prévue dans la Bible, et ce, depuis des siècles.

La ménagère : — Depuis des siècles ? Ils sont encore plus cons que les métrologues alors ! Vu qu'on a toujours rien vu !

La jeune femme (intervenant pour la 1ère fois, un peu timide) : — C'est parce que l'apocalypse a été prévue pour la fin des temps.

La ménagère : — Ben tiens ! Ca m'aurait étonnée !

Le jeune homme : — Et la fin des temps, c'est pour bientôt. C'est écrit dans la Bible. Vous connaissez un peu la Bible ?

La ménagère : — Bien sûr ! De nom, comme le Coran, ou l'Kama-sutra !

Le jeune homme : — Mais vous ne l'avez jamais lue ?

La ménagère : — Non. (Regardant la jeune femme) J'ai pas qu'ça à faire, moi ! Et qui l'a écrite, d'abord ?

La jeune femme : — Dieu, madame.

La ménagère : — Ben tiens ! Elle en manque pas une, celle-là !

Le jeune homme : — Enfin... Pour être plus précis, elle a été écrite par des hommes inspirés par Dieu.

La ménagère : — Des illuminés, quoi !

Le jeune homme : — Qu'entendez-vous par là ?

La ménagère : — Des zozos ! Des fêlés ! Des dérangés d'la cale basse ! Des gens comme vous, quoi!

La jeune femme : — Mais madame, soyez correcte !

La ménagère : — Oh vous, la reine des réponses idiotes, fermez-la ! Quant à vous, monsieur "Je sais tout", ce s'rait pas votre Dieu qu'aurait dit qu'on est qu'poussière et qu'on r'tournera en poussière ?

Le jeune homme (craintif) : — Heu... Oui.

La ménagère (les aspergeant de son aérosol et les repoussant à coups de chiffon) : — Eh bien tenez ! Regardez c'que j'en fais, moi, d'la poussière ! Allez, ouste ! Ouste ! Dehors ! Disparaissez ! Acariens !

Les deux prédicateurs s'éloignent rapidement, effrayés.

La ménagère (criant) : — Et n'y r'venez pas, ou ce s'ra l'aspirateur !

(Puis, à elle-même, en rentrant) Non mais !... C'est bien beau tout ça, mais c'est pas leur Dieu qui va faire mes carreaux ! Pas plus que pour les hindous cette foutue fainéante de déesse à cinq bras !



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