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fr/echolalie/
Adresse
: http://mapage.noos.fr/echolalie/
Quiquequoi
? : Écholalie, la liste de toutes les listes.
Vous savez que j'aime ces endroits un peu surréalistes où les enfants
de Dada et Queneau s'ébattent en liberté dans les bacs à fable
verticaux du cyberespace.
Entrez donc avec moi chez Écholalie. Je vous préviens, ce sont
des maniaques. Et en bons maniaques ils tiennent des listes scrupuleuses de choses,
d'anti-choses, de presque-choses, de pas grand chose, de blue suede choses.
Il y en a plusieurs centaines. Certaines sont essentielles à toute personne
de goût. D'autres d'une inutilité totale à tout le règne
vivant. Certaines sont incroyablement drôles, d'autres font frémir.
Mais toutes ont le point commun d'être rigoureusement authentiques et de
répertorier des suites d'items ayant un point commun et/ou constituant un
tout cohérent, autrement dit : des l i s t e s.
Sans vous en faire la... liste, ce qui serait comblesque, en voici quelques échantillons
:
À chaque fois que vous débouchez une bouteille, un flacon ou ouvrez
une boîte de conserve, vous tremblez d'appréhension et vous couvrez
déjà de diverses protubérances très décoratives
et fort à propos en cette approche de Noël ?
Pour vous achever proprement, allez consulter la "Liste
de quelques types d'intoxication".
Ensuite, vous renoncerez à toute ingestion de produit, abjurerez toute soif,
craindrez tout liquide ou solide et laisserez le Canard WC et même la mente
à l'eau à jamais hors de portée des enfants.
Si votre chérie est une Biologiste de Très Haut Niveau mais vous Adjoint
Municipal au Tapoteur de Terre Pour Pots de Fleurs de Balcons Exposés Au Nord-Ouest,
pas de souci ! Direction "la liste d'animaux gemmipares,
à corps gélatineux, régénératifs et n'ayant aucun
autre organe intérieur qu'un canal alimentaire à une seule ouverture".
Il vous permettra de faire briller dans ses yeux savants l'étincelle de l'admiration
frémissante et de colorer sa blouse blanche d'émotions chamarrées.
Jugez vous même si c'est bien le moment oportun pour laisser traîner
négligemment à portée de ses grands yeux de biche votre "Liste de quelques organes, glandes et instruments à
utilité ou connotation sexuelle évidentes", votre tact
a toujours été légendaire. Pour réparer cela, consultez,
reniflez, respirez la "Liste de fleurs rouges, ainsi
que leurs noms latins, pouvant être offertes à l'unité ou par
douzaines a l'être aimé".
Une discussion à fermer ? Plus aucun argument à présenter ?
L'envie de rabaisser votre interlocuteur et d'infléchir son destin vers le
bas du tableau humain ? Le dernier recours qui vous permettra d'avoir le mot ultime
sans vous fatiguer, c'est la "Liste des locutions molles".
Toutes faites et passe-partout, ces formulations sont la clé des champs de
tout rhéteur moderne, soucieux de miniaturiser ses échanges et d'enclore
la vie des autres dans un écrin sans éclat.
La vie, c'est une véritable boîte à outils : famille pour être
frappé, amis pour être arraché, chéri(e)s pour devenir
charpie... votre enfant intérieur en a ras la frange de ces coups bas, hauts,
latéraux. Voici donc pour enfancer les portes ouvertes et se défendre
contre les Zôtres une "Liste de différentes
façades derrière lesquelles vous pouvez cacher l'enfant blessé
qui est en vous" grâce à laquelle vous saurez transformer
Nicolas et Pimprenelle en Conans le Barbare enfin de taille à lutter contre
Connard le Barbant. Gare au polochon piégé !
Pour désapprendre la guerre, les petites filles redeviendront peut-être
les premières de vrais enfants pleins de rêves et d'étincelles
dans leurs yeux, car vous leur aurez donné pendant la bataille la "Liste de composants d'un trousseau de poupée".
De quoi jouer à la maman dans les formes et avec tout le soin requis pour
habiller Sindy comme une vraie d'jeune de chez jolie. Si ce sont les filles du docteur
March, donnez leur gentiment votre "Liste des choses
qui sont quatre", pour qu'elles sachent que ça arrive à
d'autres. Si vous en avez égaré une des quatre, remplacez cette liste
par une autre intitulée "liste de quelques maladresses
commises pendant la guerre de Troie" sorte d'étonnant et rigoureusement
authentique bétisier de l'Iliade.
Je vous vois bien sérieux, d'un coup. Vous voulez, là, tout de suite,
maintenant constituer un groupe parlementaire au Sénat ? Ça me fait
la même chose, parfois, n'ayez pas honte. Mais voilà : il est
4 heures du matin. Qu'à cela ne tienne, préparez vous dès maintenant
avec la "Liste du contenu de l'article 5 du rêglement
intérieur du Sénat relatif à la constitution des groupes"...
...Mettre au point les lois du pays, ça creuse (non, pas les écarts
de salaires, l'estomac). Envoyez donc les moins sénescents de vos sbires sénateurs
siffoter sur le site et sélectionner la "Liste
pour aller faire le marché pour 6 personnes". 6 ? Oui, c'est
le nombre de sénateurs de votre groupe parlementaire (j'ai oublié de
vous dire : vous faites partie de l'opposition d'extrème-centre de la République
Populaire Globaliste du Mobystan, toute jeune démocrature, laissons leur un
peu de temps pour étoffer les contre-pouvoirs).
Après tant d'émotions institutionnelles et légumineuses, vous
allez éprouver des besoins spirituels. Se ressourcer dans le simple, entonner
des hymnes puissants, fréquenter quantité de cantiques. Dieu
vous a entendu et en collaboration avec Écholalie il vous envoie la "Liste de mélodies liturgiques en langue latine de
l'Église catholique telles qu'elles étaient chantées depuis
le haut moyen âge, autrement désignées par « plain-chant
» ". Une sacrée liste et une liste sacrée.
Vous, vous êtes un malin. Personne ne vous aura, pas vrai ? Ce n'est pas vous
qui vous feriez marabouter ? Pourtant, si on consulte les énormes chiffres
de consultation des voyants de toute sorte dans notre pays, je vous parie (je l'ai
deviné) que je vous retrouve bientôt devant la porte d'un des membres
de la trèss sérieusement documentée "Liste
de marabouts, guérisseurs et de leurs spécialités ainsi qu'affichées
et orthographiées sur les prospectus distribués a la sortie du métro"
entre autres listes qui occupent le vaste créneau du Credo des crédules.
Vous pouvez même coupler les listes : pourquoi ne pas naviguer dans la très
poétique "Liste des îles jumelles",
où les atolls s'accolent en couples îliens ? Fort de votre science
listesque, vous aurez appris par coeur la "liste des
îles constituant l'archipel des Cyclades". Dans chaque moitié
d'île ou moitié d'aile, pour avoir l'air d'être dans un album
de Tintin, il sera tentant de dérouler solennellement en guise de salutation
aux indigènes votre "liste des souhaits de bonne
année en wallon" et de la coupler avec "la
liste des musées que l'on pourra fréquenter à loisir à
Liège et à Namur". La glace sera rompue et vos deux
cultures pourront communiquer.
C'est au moment de les quitter que vous leur offrirez le clou du raffinement occidental,
la quintessence du foisonnement fébrile d'un grand texte : les chants de Malrodor.
Mais attention, vous êtes dans un cycle de listes donc, respectez la contrainte.
Vous en avez rêvé ?
Écholalie l'a listé ! Voici donc à l'usage de vos insulaires
insurgés (par votre départ) une liste de phrases
commençant par "Beau comme" dans "les chants de Malrodor"
(liste qui suggère qu'Isidore Ducasse, comte de Lautréamont
était le Monsieur Plus de cette formulation).
La liste des listes d'Écholalie :
1. C'est bien
2. Faudrait jamais que ça s'arrête
3. Y a pas de petit trois
Beau comme un inventaire de Prévert, ce site loufoque, traversé d'obessions
récurrentes et souvent incroyablement documenté, vous fera passer de
liste en liste (300 au total, je n'ai fait qu'effleurer une considétable palette
non seulement très large mais aussi très variée)
vous fera parcourir une série de moments à la fois séparés
et réunis par des tirets, tous participants d'une même envie: vous inviter
en royaume d'Absurdie.
http://mapage.noos.fr/echolalie/
Stéphane Méliade, le 17 novembre 2002
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